Trouver un-e partenaire BDSM_2.....Réponse... du côté soumis

J'ai reçu aujourd'hui ce commentaire pour le premier article de la série "Trouver un partenaire BDSM_2 ou Comment certains se tirent une balle dans le pied".
Parce que ce texte expose l'autre côté du miroir, parce qu'il a été formulé dans une forme non basée sur l'insulte comme l'ont fait d'autres, j'ai décidé non seulement de publier ce commentaire mais de le mettre en avant en en faisant un post. Ce qui est dit est plein de bon sens et énonce une réalité tout aussi importante que celle que j'ai pu exposer. 

Lady Agnès

-------------------------

Pour le coup je ne m'attendais pas à trouver ce genre d'article sur Votre blog...  
  C'est le sempiternel refrain du mauvais côté qu'apportent les échanges en lignes, et je trouve cela dommage de toujours forcer le trait sur ce qui est quelque chose de si commun et d'inévitable en soi d'autant plus que les personnes visées dans de tels textes sont majoritairement celles qui ne se soucient guère de telles lectures ou considérations. 

 J'aurais tendance à dire que plutôt que de voir la finalité de ces actes, il serait plus intéressant de se poser la question du pourquoi. Car le point est à moitié soulevé qui plus est, il semble évident que de telles démarches ne sont vouées qu'à l'échec, alors pourquoi est-ce qu'elles persistent ? Pourquoi toujours ces mêmes histoires, ces mêmes retours, qui sont d'autant plus bien connus et au sein de la communauté BDSM et dans le cadre des rencontres en général ? 

 Ne serait-ce pas parce qu'intrinsèquement ces personnes dont les dominas se plaignent n'ont in fine aucune intention de donner suite ? À un moment quand on voit les approches ridicules de certains n'est-ce pas là plus qu'envisageable que ça n'est nullement réfléchi, et à même de découler sur du concret ? Tout comme il semble illusoire de penser que la vaste majorité de personnes, soumis, soumises, dominatrices et dominants ne le sont autrement qu'au travers de leurs écrans (quand elles ne se font pas passer pour tout autre carrément) et que de fait ce ne sont là que des messages lancés dans le vent sans but précis autre que de provoquer une réaction, un retour ? 
 Combien ne font que parcourir des listes de noms en copiant/collant le même message d'une ligne ? On tire dans le tas et on voit ce qui ressort, le but n'est pas de poursuivre, de répondre à une annonce, de véritablement rechercher, dans un sens comme dans l'autre du spectre BDSM. Pour nombre de ces personnes, internet pour le meilleur et pour le pire est la place des fantasmes, on succombe à l'excitation de contacter une domina, un dom, ou de se faire passer pour tel, pour beaucoup ça ne va jamais plus loin, l'illusion, le contact, sont suffisants, le temps d'un après midi, d'une soirée, ou que sais-je encore.

C'est la réalité de ce milieu et de ce mode de communication, sans conséquences, sans aucune prise de risque ou sans poids mis dans la balance, il n'y a qu 'à voir comment les gens se parlent sur internet. Alors certains n'essaient même pas, quand d'autres vont pousser le jeu plus loin et se défiler au dernier moment. Ce qui est dommageable pour tous ceux et celles qui ont une réelle envie de recherche. 
De Votre point de vue ce sont les soumis, du point de vue de doms ce seront sûrement des soumises, et j'en passe et des meilleures. 

 Là où je suis quelque peu déçu c'est de voir qu'effectivement le problème est unilatéral. Et je trouve très dommageable de pointer ainsi du doigt quand en face rien n'est fait pour palier au problème qui semble apparemment en être un d'une part et que d'autre part le souci inverse lui est totalement passé à la trappe. 

 Vous avez ces pseudos soumis qui sont plus des fantasmeurs à la petite sauvette qu'autre chose, nombre de soumis jonglent avec les annonces de fishing, d’extorsion d'argent, et je ne parle pas des dominas vénales qui balaient toujours pour augmenter leur cheptel. Grand bien leur en fasse, je n'ai rien contre ces dernières, N/nous en avions déjà parlé, mais le fait est que voilà la grande majorité de ce que ce côté là de la communauté  à comme principaux retours/interactions.  
Loin de moi l'idée de considérer une partie comme pire que l'autre, chacun a à gérer les...aléas. 
Cependant et c'est ce qui ressort de tout cela, force est de constater que ce genre de retour, d’interaction ne motive absolument pas et  que c'est également en grande majorité une seule frange de la communauté qui fait l'effort d'aller trouver l'autre. 

 Pour reprendre la comparaison dans Votre article, en effet nous sommes tous là pour jouer aux cartes, cependant c'est un peu facile que le groupe qui attend patiemment avec les cartes en main s'offusque de ne pas être abordé comme il leur plaît quand à côté peu d'efforts sont faits pour prendre les devants. 
Ce qui m'a toujours paru paradoxal.
Car ce problème de soumis qui se tirent une balle dans le pied, qui sont lourds, qui ne comprennent pas ce que veulent les dames, eh bien il existe un moyen simple et efficace d'y remédier, à savoir aller rechercher ce qui leur plaît, aller vraiment rechercher ce soumis qui leur correspond. Et n'est-ce pas là plus en phase avec cette image de femme qui sait ce qu'elle veut, prend ce qu'elle veut, domine, est indépendante, mystérieuse, captivante, enchanteresse et j'en passe et des meilleurs ? (non parce que nombre de descriptions de dominas hein...) 

Je peux totalement comprendre pour l'avoir vécu l'agacement, la lassitude, face à de tels messages et travers. 
Mais, en effet, il y en a des vertes et des pas mures de ce côté là aussi, et je ne compte plus moi-même les centaines de réponses sur ma boîte mail, de l'ordre du « sale chien tu ne vaux rien c'est 200€ en chèque cadeau si tu veux que je te dresse comme la sous merde que tu es » et ce QUAND j'ai une réponse,dans un français approximatif, à des messages que je prenais le temps d'écrire, entre descriptif, expériences passées, raisons etc.... tant pis, c'était le jeu. 

Et loin de moi l'idée de me plaindre d'ailleurs mais après 10 ans passés à ce faire et à n'avoir que ce genre de retour (et encore ceux là sont les plus..positifs) je peux également imaginer et comprendre jusqu'à un certain degré, sans pour autant le valider, que certains n'essaient même plus, d'où encore ce genre de messages que certaines dominas peuvent recevoir. 

C'est aussi ne pas relever le fait que certes les dominas reçoivent ce genre de messages et à nouveau je comprends l'agacement à la longue, mais à côté de ça les dominas ne font pas ce premier pas, qui demande lui aussi et de l'énergie, et de la prise de risque pour peu qu'on ait envie de vraiment créer quelque chose à l'inverse de nombre de ces personnes que Vous critiquez dans ce texte. 

Au passage les incels représentent surtout cette frange de la population qui n'arrive pas à trouver de partenaire, au-delà et avant même l'aspect sexuel d'une relation, ce sont des personnes qui vont au choix souffrir de problèmes plus profonds de personnalité, ou simplement ne pas correspondre aux critères de validation sociétales actuelles ou autre. Ils et elles sont célibataires malgré eux, et si comme partout certaines personnes sont obsédées et abjectes, ça ne représente pas ce que les incels sont en soi. 

À peu de choses près je suis moi même dans cette catégorie (même si je suis plus dans l'idée d'être seul que mal accompagné), et je ne pense pas être mort de faim ni ne considère le consentement comme acquis dès lors que je l'ai demandé. 

 Je dirais également qu'à l'instar des femmes, les hommes aussi apprécient être séduits, et si en effet considérant le fait que ce sont eux qui font le premier pas on est en droit d'attendre d'être séduit, l'inverse est aussi vrai et malheureusement trop rare. Ce qui rend la critique d'autant plus facile, et Vous le relevez au travers de la « première impression », ce qui fait que je ne comprends pas Votre commentaire du coup. 
On peut ne pas avoir de feeling certes et c'est tout à fait naturel, mais on ne peut pas non plus en vouloir de ne pas être emballé si on ne fait pas non plus l'effort de ce faire également, c'est trop facile d'attendre là, et de balayer du poignet les « prétendants » et de se plaindre de leur piètre performance sans pour autant y faire quoi que ce soit.  
Tout comme il est facile de se plaindre de ceux qui insistent quand il suffit de ne pas donner suite,sachant qu'en grande partie cela a à voir avec le médium, à nouveau sans poids ni conséquences, ça ne coûte rien de relancer une dernière fois, la plupart du temps c'est sciemment fait pour au choix espérer obtenir une dernière réaction, ou agacer, auquel cas toute réaction n'est qu'une validation de cette démarche.   

 Je n'ai jamais vu en plus de 10 ans de recherche de dominas aller à l'encontre de soumis, c'est pour dire. Et pourtant je ne généralise pas, je suis sûr que quelque part certaines le font. Mais à ne pas faire cette démarche les dominas qui attendent LE soumis se posent elles mêmes en « trophées », en prix qu'il faut réussir à saisir, en faisant bonne impression, en séduisant etc. N'est-ce pas là facile et paradoxal ?  
Et si le but est de vraiment créer une relation, cet effort ne devrait-il pas venir des deux partis ? Après tout si au départ il n'y a que des hommes et des femmes et que ces dernières ne veulent pas être vues comme dominas et ne veulent pas d'hommes qui se définissent uniquement en tant que soumis, alors pourquoi cette disparité ?  

La vérité c'est que si nombre s'offusquent de n'être vues que comme des objets de fantasmes, des dominas et rien d'autre, elles ne font majoritairement aucun effort pour être vues autrement, et se placent à nouveau elles mêmes au dessus du panier. Au lieu de ce faire ne devraient-elles pas aller elles mêmes à la rencontre de soumis ? Plutôt que d'être passives dans leur recherche, sachant qu'à la base elles sont censées être en recherche (si elles le sont bien sûr). Pourquoi cette différence, surtout dans ce milieu,ou l'on prône échange et communication, et surtout en ligne, ou l'échange n'a rien à voir avec le réel ? 
Je veux dire, ce faisant, ou plutôt ne ce faisant pas, elles se tirent elles mêmes aussi une balle dans le pied au final. 
Surtout si l'on est censés être en « terrain neutre » du moins jusqu'à ce que la relation soit établie, après quoi alors il y a échange de pouvoir, et donc différence. Mais non, et de fait, plutôt que de jouer le jeu (toujours pour reprendre plus ou moins Votre comparaison aux cartes) les dominas pour la majeure partie sont passives, dans l'attente, et elles n'ont de fait aucune saveur, aucun attrait non plus, autre que cette promesse d'être « du milieu » et donc susceptibles d'être intéressées par telle ou telle chose, parce qu'après tout même si elles ne lancent jamais la partie, elles sont quand même -jusqu'à preuve du contraire- là pour jouer aux cartes aussi. Au tarot ou à la belote après ça reste à voir mais voilà. 

 C'est aussi je trouve bien facilement occulter la réalité du choix et de l'attention, parce qu'à moins de preuves du contraire c'est quasiment toujours une partie bien spécifique de la communauté qui entre en contact avec l'autre ce qui amène à quelque chose, pas forcément grandiloquent ou positif et souvent ridicule et agaçant mais qui ont le mérite d'exister. Sans même parler de choix, le simple fait de toujours recevoir cette attention, suffit à ne pas se senti obligé d'aller chercher par soi même, dès lors il est bien plus facile d'avoir des standards et des attentes, et en soi n'est-ce pas là une forme de « liste de courses » également... sans même avoir besoin de se rendre au supermarché. 

Les dominas veulent que l'on les traite comme si elles étaient la première personne contactée, mais c'est le cas pour les soumis également. Des deux côtés il faut qu'il y ait une attirance, et être traité avec dédain encore et encore n'est ni attirant ni séduisant et demande un effort supplémentaire pour passer outre (souvent aidé par le fait qu'on se dise « oh bah c'est le côté domina qui parle » renforçant encore ce stéréotype) et ne donne pas non plus envie de considérer de reconduire cet effort. Tout au plus crée-t-il ce cercle vicieux où comme c'est le seul retour cinglant qui est donné, alors tout est mis en œuvre pour l'obtenir pour le petit pic d'excitation qu'il peut procurer, et on tombe dans cette débauche de messages stupides sans intérêt ou sans avenir, lancés au hasard pour voir laquelle répondra, ou pas. 

 Ne serait-ce pas non plus là une raison pour laquelle une grosse partie de « soumis » ne les voit également que comme des objets de fantasme au final ? Si plutôt que de se poser tel quel elles prenaient elles aussi les devants et ce faisant montraient qu'elles sont avant tout des femmes qui recherchent la même chose que les hommes qui recherchent vraiment aussi, un partenaire de jeu, une relation ou que sais-je, elles joueraient réellement le jeu et ce faisant prendraient et le risque et le contrôle de leurs échanges, plutôt que de se ramasser toutes les balles tirées dans le tas sans but précis. 
 Mais non, et il est plus facile de pointer du doigt, de dire que ça ne correspond pas, que les soumis n'en sont pas, de s'offusquer etc, le plus souvent en prenant en exemple la malheureusement grande majorité de fantasmeurs et  autre faux profils qui balancent des messages à tout va pour voir qui va mordre cette fois-ci. 
Mais de notre côté, plutôt que de nous plaindre, il nous faudrait donc mieux faire, réfléchir à nos actes, prendre en considération les désirs de ces dames, alors qu'accessoirement il faut les traiter comme des femmes avant tout et non des dominas... 
Suis-je le seul à voir un problème dans tout cela ? 

Je veux dire, retournons le problème, où sont ces femmes qui prennent en considération les désirs des messieurs ?  N'avais-je pas envie par exemple d'être abordé au moins une fois(déjà, au moins ne serait-ce que ça) avec considération plutôt qu'avec mépris, montrant que au travers myriade de profils le mien a sollicité un intérêt ? est-ce concevable pour un homme aussi d'avoir ne serait-ce que l'envie d'être séduit au point de dire que parmi tous ses profils c'est CETTE personne à qui l'on veut plaire, à qui l'on veut se soumettre ? 

 Les dominas se posent-elles seulement cette question, toutes femmes qu'elles sont apparemment, désirant être traitées comme telles avant d'être vues comme des dominatrices mais se comportant plus comme des dominas que des femmes? Je rajouterai que de scruter ainsi chaque fait et geste et autre fait très mécanique et calculateur et enlève totalement le côté authentique d'un échange, où un parti est juste dedans (ou certes juste dans son fantasme et on en revient à ces derniers qui ne sont dans tous les cas pas sérieux) alors que l'autre joue un tout autre jeu. 
Et en agissant de la sorte je trouve que c'est déjà se positionner comme supérieures plutôt que d'être sur un pied d'égalité. Ce qui est décrit ressemble à un entretien plutôt qu'à une conversation où l'on essaierait d'apprendre à se connaître. Et encore, je le souligne à nouveau, je comprends tout à fait que cela fatigue, agace, saoule, lasse et que ce texte est majoritairement destiné à ce type de personnes. Mais s'arrêter à ces actes, messages et considérations c'est à mon sens occulter un problème de fond beaucoup plus conséquent. 

 Voilà pourquoi je ne partage pas Votre vision des choses et ai été affecté par ce texte que je trouve être une critique facile et gratuite et en total décalage avec ce que je perçois chez Vous, et je pense qu'au travers de N/nos discussions Vous connaissez déjà mon point de vue sur ces comportements, ceux qui insistent, ou débarquent avec une liste d'envies, ne lisent pas les descriptions etc... et je ne cherche en aucun cas à excuser ou à valider ces manières, échanges et autres, je les trouve pathétiques et désuets et certaines personnes sont juste abjectes et stupides.Tout comme le fait de savoir ce que l'on veut et d'avoir des standards sont des choses que je respecte grandement. Mais peindre d'un large pinceau ainsi tout en se positionnant de cette façon, je trouve cela vraiment dommage. 

G.